.2:45 pm.

2011-11-08T13:57:00.002-04:30

Me gusta enamorarme todos los días.
Quiero, enamorarme todos los días.

2011-08-15T15:04:00.000-04:30

Eso

2011-08-10T16:09:00.002-04:30

Que sube y baja del estomago. Esa sensación.
Eso que uno no puede controlar.

2011-08-05T18:53:00.000-04:30

Por cierto, quería contar algo que me pasó ayer (Just for the record)
Venía bajando por la autopista de prados del este, a eso de las 5.45 pm, estimo yo.
Hay un momento justo donde al pasar, si no hay nubosidad, se ve una puesta INCREIBLE del sol, haciendo un skyline hermoso... Pero no solo vi eso: dando la vuelta al lado del ccct, empiezo a escuchar unos loros acercarse, un poco más cerca, más cerca, mas cerca... Y justo cuando volteo, los loros estaban volando junto con mi carro a la par.
Fue tan impresionante que ni que lo escriba 10 veces lo puedo explicar, tanto fue, que de verlos me puse como niña tonta y se me salieron las lágrimas, pero esos son regalos que -a veces, muy pocas veces- nos da esta ciudad.
Supongo que fue un regalo de Dios para que se me paliara el mal humor.

Ese sentimiento extraño.

2011-08-05T18:44:00.000-04:30

Dias más, días menos.
Pero han sido días de días, donde todo ha dado vuelta como un perol incansable.
Estas últimas semanas mi vida ha cambiado en muchas cosas, o por lo menos he tenido ese sentimiento. El problema es que no se como manejarlo.
Me he encontrado con la difícil tarea de encararme a mi misma, de tratar de hacer todo lo posible para abrirme los ojos y dejar el miedo atrás, no ha sido fácil, pero lo he hecho y eso es mucho decir.
Resulta que mi vida está como dividida en dos, no mi vida como tal, pero si mis deseos y mis metas.
Por un lado se encuentra alguien sumamente artista y por otro se encuentra alguien con un título de ingeniero, que aunque no es "tan" ingeniero, es lo que tengo para ir "ganándome la vida".
Dentro de todo este (re)conocimiento de mi misma, me encontré en un punto donde pensé que yo era la única que había estado pasando por esto, pues no.
Una parte de mi empezó a gritarme lo que necesariamente quería, pero otra parte, empezó a empujarme por un camino que -siento- torpemente decidí, ese camino de la rutina, del día a día y de todas esas cosas con las que tengo que encontrarme... Así que decidí hacer un punto medio, un punto donde pueda combinar un poco de lo que deseo y un poco de lo que debo hacer, por lo menos hasta que tenga suficiente (madurez) estabilidad para desprenderme del cordón umbilical empresarial...
A pesar de que estos últimos días han pasado una serie de acontecimientos personales que me han hecho inclinar la balanza al sentimiento de "No seas idiota y termina de ser lo que quieres ser", creo y siento, que debo aguantar un poco más.
Queda esperar.

2011-07-07T10:59:00.002-04:30

Extraño esos días donde intercambiaba(mos) pensamientos y deseos sin tener que ser exigidos o esperados.

2011-05-27T18:12:00.000-04:30

Despues de 5 meses del ultimo post, he decidido regresar.
Con mis inseguridades, con mis fortalezas, pero lo he hecho... Una vez más.

Hace unos años comencé por aqui, cuando no tenía oportunidad de expresar nada, cuando no tenía a nadie a quien decirle nada, cuando todo lo que sentía era una gran tristeza, un gran vacio, por encontrar y perder el amor de una persona. Eso lo pasé.
Pasé todos esos traumas, esas etapas, conocí nuevas cosas, conocí nuevos caminos, los tomé y aprendí. He aprendido, no lo niego. Aprendí muchas cosas más. Aprendí a sonreir de nuevo, a tener paciencia, a no sentirme mal.
Pero muchas veces sentí que era una máscara que hice, una especie de escudo para no enseñar mis propias debilidades, porque dentro de mis propios mandamientos de vida está ese de demostrar ser fuerte, aunque no me funciona para mi misma, funcionaba a los demás, así que eventualmente me fui olvidando y durmiendo mis temores, mis miedos. Buena jugada, lo sé.
-
Despues de tantos años, tantas lágrimas y tantas cosas pasadas, le conseguí un sentido a mi vida, conseguí un corazón, una razón y la mejor sonrisa del mundo. No me quejo, he sido tal vez una de las mujeres más afortunadas del planeta, este hecho me ha llenado de mucha satisfacción, de mucha tranquilidad. Tener el pensamiento de que al despertar él es lo que veo, me llena de felicidad. Abrir los ojos mientras el duerme, acercarme a su cuello para sentir su olor y luego tomar su mano y quedarme de nuevo dormida, es probablemente una de las mejores sensaciones del mundo.
Y ha sido él justamente quien empezó a ser -desde hace tiempo ya- una motivación, un impulso, unas ganas de salir adelante. Se lo agradezco, de no ser así es probable que estuviera más abajo de donde estoy.

Algo que él me ha enseñado es que yo no puedo hacer nada por *él* si no por *mí* y tiene toda la razón, solo que me cuesta creerlo (O mejor dicho, procesarlo). Él, que me ama, ha hecho un esfuerzo increiblemente hermoso de que yo me ame más a mi misma y evidentemente, esto que hago hoy es algo que responde a ello. No supe como, pero hace rato que dejé de amarme. Me di cuenta que toda la energía del *amor* la había concentrado en mi familia y en los últimos 3 años, en él, y aunque la gente agradezca esto, alguien experto en el tema me dio una cachetada moral diciendome algo así como que "todo ese amor que estas dando es porque no quieres quedarte sola, porque tienes la necesidad de tener gente a tu alrededor y de que ellos sientan que son amados por ti... pero y cuando vas a sentirte tu amada a ti misma?"

So... Aqui estoy. Una vez más.

2011-01-09T19:44:00.000-04:30

(Oleismos)

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